梅月十三。

一口氣刪掉所有的簡訊，腦中一片空白。就像與瀕死病人奮鬥很久卻留不住生命的醫生一般悲哀，就像照顧植物人多年不想不能放手卻又無能為力的家屬一般軟弱無奈；我真的已經不知道該怎麼做。對他，我已沒有氣力。

　　因為怕孤寂，所以如溺水者抓住浮木般拚命找人說話，成了一縷遊走Internet與Telephone的遊魂；沉浸在倒數結束的那日，溫習著不想溫習的不堪。因為怕孤寂，所以在暴雨的天氣拿著車鑰匙，上路奔馳狂飆追趕風的速度；回到家，除去一身疲憊與無盡的頭疼，仍是一無所有。因為怕孤寂，所以呼朋引伴到Pub搖頭狂歡買醉，在微醺的熱鬧中追尋遺忘傷痛的滋味與不寂寞的存在感；人去徒留更深沉的失落，所謂狂歡所謂遺忘皆是in vain。一切的一切，只是因為怕孤寂…。摧毀一個人的原罪是，孤寂。

　　常在想，人與人之間是否非得以這種模式悲哀下去？你孤獨了我，我孤獨了你(註１)；兩個孤獨而空洞的靈魂湊在一起便成了時興的ONS。是否非得成為自身孤寂的牢囚而不計一切越獄？當他複述著「我好無聊」、「我不要一個人」…最可悲的莫過於我提不出有力的解決方式。或投身古今文學，或建築自己的文字世界，或到海邊吹吹海風；我不怕孤單不怕寂寞，亦不曾有那種孤寂無助空洞到想死的感覺。生年不滿百，何來時間寂寞？因此，我無法使他不寂寞…

　　才又看完一次傷心咖啡店之歌，便收到一封他傳來的簡訊——『搖頭中』。在失望自責無語種種複雜情緒下，我把手機中所有的簡訊全砍了。這是否象徵著某種程度上的死心——等同於植物人家屬對於清醒二字的敏感與死心——試過很多方法，甚至曾陪他說話說到半夜兩三點，我很遺憾的發覺，我改變不了什麼；甚至，開始懷疑自己這麼做的價值、意義與合理性。我不是救世主，盡己所能去給與關懷仍是換來他的墮落，若是追隨撒旦使他開懷，那為什麼不？為什麼不？可悲的社會現象，可悲的孤寂原罪。

　　朋友常勸我，在幫助、關心別人的同時別把自己也給賠了進去，幫不了並不是我的錯。如今，我試著超然，試著旁觀世界的淪亡。痛心疾首又如何？時間似永遠過不完，每日沉浸於自怨自憐的無聊孤寂；文明為人帶來的，便是這種太過高貴的悲哀－現代人的悲哀。

　　案頭一本席慕容的詩集《無怨的青春》，若是可以，我想到二十年後問問所謂的『我們這一代』——將時間虛擲在嗟歎寂寞空洞無意義的，我們這一代——什麼叫無怨的青春？什麼樣的青春才算無怨？

註１：出自那英的歌－反省（我不是你的天使專輯）
梅月十三 / May.24

PS:這不是我的文章,多年前還留連在[蛋卷廣場 淡江BBS]時,看到的一篇文章(共有三篇這是其一),不知作者是誰,因為寫的很棒,所以分享給大家.如有冒犯,請告知,見諒.